words

There are some feelings that you don't seem to find words for, you just learn to name them after the people who gave them to you.
I can't begin to explain how long it takes me to come up with complete thoughts of how I feel about him or how much I love it. And sometimes, I just can't even say them, because I get all nervous and my words get jumbled up because I'm feeling everything I'm thinking, and let me tell you, I've never been the best multi-tasker. But I love putting words to you, I love thinking of ways to describe you and what you make me feel, because for the first time, I wanna feel and say everything that's going on inside me when I look at you, hear you, and even think of you.
It has been the biggest blessing to feel everything you do, think, and say, so deeply.

3MSC, 3 metros sobre el cielo, 3 years ago, I was 18, craving that feeling, that sensation of it, and
today, I'm 22, and my gosh, por fin entiendo lo que es estar 3msc y saber que nunca mas lo volveras a sentir.

Long lost.

I started this blog when I was 2 months shy of turning 18. I stopped writing because I just forgot what I was doing with this. I wanted to write, I still do, I have notebooks and shoe boxes filled with things that cross my mind.
It's 2015, and I'm here again, a lot of things have happened since my last entry. A lot of bad things and a whole lot of good things too. I just can't believe how much has actually happened around me or how much time has gone by.
I've lost people, gained people. I've fallen in love, a whole bunch too. I've learned to feel so much and cry more than I ever thought possible. I've learned so much about who I am, and discovered so many layers to my self. I have done a whole lot of living.
And though a lot of things have changed, a lot of things haven't.
22. I'm still a work in progress, because I always get lost, it's so typical of me, and unusual if I don't, and the only difference between being lost now and being lost those 3 years ago, is that now, I actually like it.

In life, we will always say things we shouldn't, want something we can't have, and love someone who won't love us.
It's hard to believe, but as we grow, we don't accept it, but learn to live with it.

Ese incomodo momento..

No entiendo porque, no se que me pasa, hoy me siento mas vacía que el nada.
Esta no soy yo. No se cuantas veces lo tenga que reiterar. Esta persona no soy yo. No me cabe nada en la cabeza.
No se que significa ese incomodo momento donde te pierdes y no puedes encontrar. El momento donde tu sabes que no debes encontrarte, sino crearte. La incomodes en donde ya no sabes lo que sientes. Ese incomodo momento donde no te conoces ni tu misma.

Quien Eres?

Hace unos meses, te acercaste a mi, porque confías en mi.. Lo hiciste, paso un tiempo y te desapareciste. Quien eres? Yo quiero saber.
Que querías de mi? Que te crea? No puedo, fuiste quien intento difamar y termino defendiendo. Quien eres?
Me dices esto, con tanto detalle, tan posible. Pero a la vez, tan inventado?
No se. Dime quien eres. Adivina no soy.

Masoquismo?

A veces el amor no basta. El amor a veces no es lo que necesitas. Más que una persona puede comprobar que amar es respetar. Entonces si el amor se acaba porque seguir ahí? Si no te respeta porque seguir aguantando?  No puedes usar la misma razón por más de 15 años, si no te gusta estar ahí, vete. No te quejes de que te están haciendo daño, si tú mismo te has puesto en esa situación, tú mismo te has dejado lastimar, no has hecho nada para cuidarte, no has hecho nada más que permitir el abuso y buscar manera de justificarlo en tus ojos y en el de los demás.

El tiempo pasado aguantando, exponiéndote, ya paso. El daño hecho está hecho. Pero si te vas, no es correr. Date cuenta de que es por tu bien mental, física, espiritual, etc. No importa cuánto tiempo pasaron juntos. No importa cuánto se quisieron una vez. No importa que feliz te hiciera sentir una vez. Porque todo fue una vez, y dejo de ser por lo que es ahora. Los sentimientos del pasado dejan de importar cuando te das cuenta de los sentimientos que sientes en el presente.

El ejemplo de tener a una familia y no querer desunirla y por eso sigues en el lugar no es válida. Por más que ames a tus hijos, nietos, sobrinos, etc. No es justificación para que te dejes herir tú mismo. Si en verdad amas a tu familia, no los expondrías a ellos a ser testigo de tus maltratos. La familia a veces no puede imaginar que alguien se separe. Algunos no lo aceptaran pero por egoístas. Algunos lo comprenderán por razonables. Si te das cuenta que tu felicidad no es a lado de la pareja que tienes, no tienes nada que hacer ahí, ni con ellos. Si te das cuenta que nada en la vida los une más que sus hijos, no tienes por qué seguir en la vida de tu según "pareja", ni ser cuestionados como si lo fueras. Si después de dormir separados por 3 años apenas te das cuenta que dejaron de ser pareja desde hace mucho tiempo, creo que es tiempo de tu seguir la vida por tu propia cuenta.

Si estas preocupada por tus hijos, créeme que si los criaste bien, entenderán, lo aceptarán, incluso te apoyaran. Si tienes miedo a que te rechacen y odien, entonces algo hiciste mal con ellos.

Tal vez la situación en cual te encuentras involucrada parece difícil, pero la realidad es que no hay situación. Salte. Vete. Deja de dañarte. Ese es el único problema, que por tanto fijarte del mal que sentías, perdiste vista de que tu mismo te dejaste estar ahí. Te quejas y quejas pero ahí sigues, aguantando, cosa que dices que no haras.

Desde mi punto de vista, un hijo que ama a sus padres, por mas que duela no estar en una familia unida, lo único que quieren ver es a sus padres felices y orgullosos de ellos. Un padre que ama a sus hijos jamas diría o haría cosas para perjudicar a la madre de sus hijos. Jamas la sobajara, jamas haría algo para dejarla en humillación, jamas la defamaria, porque entonces el que se revelaria seria si mismo. La misma cuenta corre por la madre. Entonces si como padre, uno ama a sus hijos, insisto porque dejarías ver el maltrato que recibes? Por querer estar unidos? Si una familia va estar unida, debería de ser por las sanas. “Estos problemas pasan en las mejores familias.” Ahora te justificas? Pero ahora no solo te has expuesto tu mismo a ser dañado, ahora has expuesto a dañar a tus hijos que en final serán los que mas pagan el mal rato. “Tienes que sufrir para estar bien a veces.” Ahora quieres darle razón a los abusos injustificados? Un hijo jamas debería de sufrir por culpa de sus padres. Seras masoquista?

No busque justificaciones por los errores que has cometido. Busca las lecciones que deberías de haber aprendido y continua con tu vida, sea solo no importa, lo que importa es hacerlo de pie y libre. 

2012

Creo yo que debería de estar dormida, pero como todas las vacaciones, los días, los convierto en noches y las noches en días. Maldito insomnio verdad. Pero buena ya que, alrato me acostumbro.
Antenoche fue noche vieja... Hooray! Las tradiciones de comer 12 uvas y hacer 12 deseos era un deber.
Repetí, "Quiero ir aquí. Quiero ir aca. Quiero hacer esto. Quiero hacer lo otro. Quiero estoy y esto. Quiero eso y lo otro." Así que veremos si se conceden..
Claro que con cada año nuevo llega la renovación total de nuestros estilos de vidas y así. Pero para mi no. Siempre parece ser lo mismo, ni intentare cambiarlo, porque jamas tengo yo la razón en algo. Cada 1ero de Enero del año nuevo que sea, se presenta un tipo de dilema. No lo crees? Visítenme, verán porque. En realidad, cada año nuevo que se presenta, me siento mas perdida que el ultimo. No se que hago, ni porque lo hago. Estoy tan cansada de todo. Y apenas tengo 18. Quiero descansar y no puedo. Quiero relajarme y se me hace imposible. No se que me presiona. No se que me altera. No se que es lo que no me deja dormir todas las noches. No se que hay dentro de lo mas profundo de mi alma. Este 2012 no se a que voy encontrar, si desde que empece a pensar mucho, me he perdido en todo. Ya no quiero encontrarme. Quiero crearme.

Soledad.

De lo peor en la vida, al lado de no poder soñar y perder la fe, es sentirte sola en un mundo lleno de gente.
Sentirte sola en cuarto lleno de gente que tu conoces.
Me pasa solo aveces. Pero creo que jamas debería de pasar.
Tengo suficiente en la vida para quejarme, pero siempre pasa. Tengo a los que mas me quieren junto a mi, aunque siempre tengamos disgustos. Tengo a grandes amistades, que creen en mi lo suficiente para querer luchar  por mis metas.
Pero en este cuarto, lleno de ellos, estoy sola.

El amor verdadero nunca se quiebra. El verdadero amor no abandona. 

El verdadero amor perdona.

Ella, madre ada.

Es tan hermosa ella, con sus ojos chinos cafés, sus pestañas cortitas, sus cejas espesitas, su pelo tan largo, rizado, negro con toques de gris, su nariz redonda a la punta, cachetona, labios finos y escondidos, tan bella con su forma de ser. Tan simpática ella siempre, tan agradable, imprudente, pero cuidadosa a la misma vez. Ella ha estado conmigo desde siempre, el día que nací para ser exacto. Ya saben quien es. Quiero hasta llorar escribiendo esto, bien magdalena yo, no por lo buena, hermosa, e inteligente que es, pero por lo muy poco que la aprecio. Se que en cuanto se lo diga, también llorara, pero luego me hará burla, jaja, muy bien ella.
Tan fuerte frente a todos, sin derrumbar, tan débil sola, suelta todo sola para no enseñarnos el lado que jamas quisiéramos ver, no se como no ha salido corriendo a pesar de tanto. Obvio que la admiro, la amo al igual, aunque no lo crea ella, es que no soy lo bastante cariñosa. No la entendió, porque soportar tanto, tan innecesario, no es correr mujer, es librarte, te amare pase lo que pase. Tus manos tan cansadas, ásperas, uñas tan fuertes, tan frágiles pero sin parar su movimiento. Ya detente por favor, respira, descansa, un día no te hace daño. Sus pies, fregados, cansados, siento que un día como palillo te vas a querer quebrar, como si sangraran por dentro, todo sea por tener algo para mantener tu santuario que nos ha dado de todo. No importa las veces que peleamos, gritamos, que te desprecie, entiéndeme, que soy mensa, no se como cuidar lo que tengo, el día que te pierda me arrepentiré de todo pero sera muy tarde. Gracias por todo que me has dado, gracias por sacrificarte tanto por mi, por mis hermanos ingratos también, no creo que merecemos tanto, ni de mi padre tampoco, gracias por aguantar todas mis estupideces, mis berrinches, no me merezco todo lo que me has dado, se que te pido mucho, sabes lo que es desear cosas, pero jamas olvidare tanto, las bromas, platicas, risas, todo lo bonito lo llevo en mi alma, así como nuestros peores momentos, por eso te defiendo tanto, por eso peleo por ti, no mereces reclamos y es lo único que recibes a veces.
Una roca ella, tan franca y sincera. Pero Dios, insisto con lo mismo, ella merece mucho mas de lo que nos ha dado, no merecemos tanto de ti, se porque lo das todo, jamas tendremos alguien como ella, jamas tendré acciones o palabras para agradecerte, se que he sido egoísta con ella, de lo peor, horrible, pero es por ella quien no me he rendido de luchar por mis sueños. Porque ella me dijo que no cumplió los de ella, como puedo defraudarte así de mas de lo que ya he hecho, todo el trabajo y sacrificio que hizo fue para que cumpliera lo que yo deseo. A ella no la puedo decepcionar, y me sorprendo que no lo he hecho ya, cree en mi, no ha perdido la fe, cree que lo puedo lograr. Con ese apoyo de ella, lo lograre, ojala todo el éxito que llegue a tener, todo que logre la haga orgullosa de mi, sin ella no podría a ver llegado tan lejos. Gracias a ella, mi madre ada.

Escondida, porque jamas le han gustado tomarse fotos, pero bien vanidosa así, 

la amo.

Mi niño orgulloso.

Lo conocí hace 6 años y tiene 6 años de edad, es chaparrito para su edad, su corte de pelo es chistosito, en los laterales luce un desvanecimiento pero por arriba parece zacate creciendo, jaja, parece el dulce “pica pelón” de tamarindo =). Tiene ojos cafés, grandes, esos ojazos te derriten cuando sus pupilas se dilatan, brillan como estrellitas siempre de emoción.  Sus pestanas, tan largas, enchinadas a la orilla, tan delgadas a diario, pero al llorar tan gruesas. Sus cejas son ligeramente espesas por su frente y se extienden al borde como hormigas. Su nariz pequeñita es poco redondita en la punta. Sus cachetes siempre rosaditos, sin importar el clima, y porque en el frio se lucen más rojitos al igual su nariz. Sus labios, casi siempre los tiene de trompudo aunque este enojado o feliz, siempre como si quiere besito, pero cuando sonríe, te echa una luz hermosa, como de todo niños, pero tiene un espacio negro, se le cayó su diente, jeje.  Sus orejitas también un poco gruesitas al punto, tan suavecitas. Su cuerpo es de forma pequeña, escuálida pero fuerte. Su pancita la saca porque dice que esta gordo como un globo y velloso. Sus manitas tan frías como hielo siempre, sus venitas tan visible cuando corro mis dedos por ella, sus pompis parecen bomboncitos jaja, así se dice él, y los demás dicen que las tiene como futbolista, al igual que la forma de sus piernas, con una mancha en el muslo izquierdo que heredo de la familia, tan vanidoso él, pero tan humilde también. Sus deditos en sus pies con uñas chuecas de nunca hacerme caso al ponerte zapatos mi travieso. Es mi vida, peleamos como si no hubiera fin del mundo, pero lo adoro, es más que mi sobrino, mi hermanito, mi hijo, aunque tenga más quien querer. Es el único que siempre está conmigo, que siempre me hace reír, se burla, me pega, me grita, me habla así como el se le pegue la gana. Un día sin él es tan aislado y sereno pero eternamente aburrido. Nefasto de mí hermano que se lo lleva de vacaciones y no lo deja ver por lo que siento ser años. Me vuelve completamente loca a veces, pero siempre lo quiero conmigo. Me hace sentir tan joven aunque ni este tan vieja, desde que nació odio cumplir años, es más, no entiendo porque los cumplimos, me vuelve a ser la niña de 6 años gritándose el uno a otro a los cuatro vientos cuanto nos despreciamos en ese preciso momento, jaja. Mi niño, tan perverso a veces, se le queda viendo a las niñas echando ojitos, se pinta de colores cuando le llamo la atención, jaja. Tan gracioso, buscándole chiste a todo, pero tan miedoso a quedar en vergüenza. Chiquillo tan corajudo, impaciente, tan llorón como magdalena. Pero simplemente risueño, gracioso, cariñoso con los demás, quieres todo amor, y no tengo para dártelo, no me entiendes cuando digo no puedo, por tu carácter tan fuerte, un día te lo daré, te lo daremos todos, ten paciencia aunque de vez no te la tengamos a ti. Tan orgulloso él, sin querer pedirte ayuda, negándote cuando la ofreces, cuando le bromas el “no” jamás te vuelve a recibir lo que no quisiste dar. Manipulador mi chaparro, tan ventajoso, te sabe hablar, te sabe convencer, no es chiqueado, pero aprende a leerte para poder tratarte. Lo admiro, es tan fuerte, después de tantos dolores sigue con ganas de vivir. Quiere ser bombero, quiere ser policía, quiere ser futbolista, quiere ser un hombre enorme fuerte para siempre ayudar a la gente, mi osito lindo que lo lograra, nomas sigue con tus ganas, pero déjate ayudar precioso, no te vas arrepentir, y aunque suene tan cursi como dices que soy, te amo gordito, nunca lo olvides, después de tanta discusión y controversia entre nosotros siempre sera la mas fanática de ti mi chaparrito del alma. 

Y yo simplemente no puedo perder la esperanza de que algún día te veré más cerca que simplemente por fotografías. Un día, voy a pisar tu terreno natural. Ni siquiera te conozco, pero me he enamorado de ti.
Mi querida Barça.

Honestly.

What would things be like if I never became this "mean" person?

I'm not mean, really, my close friends say it's called honesty.

Some dislike this "honesty" because it's not what they want to hear or because it's not true.

And honestly, what is honesty?

Good question, I bet.

We can all discuss what this may be, but really, honesty is just a personal opinion. I don't think there is ever a truthful thing. It's all someone's views, thoughts, opinions, ideas, etc.

"BE HONEST- Do you like these shoes?"

Really?

"Well, I THINK, blah, blah."

You think? I'm not asking you what you think, I'm asking you for the truth.

Everything is an opinion said by someone. An idea from another another. Views seen by others. Thoughts molded by someone else. And because we find so much logic to it, we say it's the honest truth.

Weird isn't it?

Sometimes...

And it's for real...

Sometimes you are actually better than someone.

It happens.

Honestly,

it's not bad or wrong to let them know you're better than them.

What makes it bad is the way you show it.

Te digo...

Dejame decirte que si vives de lo que dice la gente, te puedes declarar por muerto.

New.

I'm new to this blogging. It was a loved one's idea, they said, "You always have alot to say, maybe people in the world will agree with what you have to say, go blog it." And so here I am.
Little info about me, I have always been a dreamer, I dream all the time, it's the something no one can ever take from me. Maybe it's bad, maybe it's good, I don't know, but I love it.
I am in love with sports, soccer, better said, I am the only girl at home besides mom, I have 3 older brothers, who are all soccer players, they play other sports but nothing has their passion like futbol. My dad is a soccer man as well, unfortunately, I am bad at the sport, oh well, I rather be on the sidelines talking about it. Y es por eso que quiero ser Cronica Deportiva. O trabajar en relaciones públicas para equipos futbolísticos, hasta un día ser capaz de llegar a trabajar para el FIFA.
I have my Mexican background, tengo familia en Michoacan, Jalisco, I love the culture, I love Mexico, es lindo y querido, nomas he ido una vez.  y aunque por momento este herido por violencia, tarde o temprano, tengo esperanzas de que vuelva hacer el Mexico que hace muchos años me enamoro.
Soy de California, born and raised, este estado dorado es increible. But I need a break from here, I want to see the world, I dream of it, England, Spain, Italy, Germany, Canada, Brazil, Argentina, Colombia, lo quiero todo!
Tal vez es de mala costumbre, I start something in English y lo termino en Español, asi soy yo, pero prefiero el lenguaje español, tanto, tanto, que perfeccionare mi habla Catala., tanto, tanto que ire a ver el lugar que comenzo el lenguaje.
I know alot of people, I'm very sociable, I like meeting new people, opportunity rarely knocks on the door of the isolated, but I consider few my friends, they know who they are, and I must say I am lucky to have them in my life even though they know me better than what I know myself sometimes.
No se que mas decir, en mi vida he probado de todo un poco, y mucho falta por vivir.
Mi historia no termina aqui, siento que esta a punto de empezar...

Nomas.

Pesa más la rabia que el cemento.